JINDE - Články

Ženu neuspokojíš

Fri, 06 Jan 2012 10:49:15 +0100

Pokud necháte ženu v bezpečí domova a chcete ji chránit od kariéristické džungle, jste šovinista.
Pokud zůstanete doma s pracemi a ona dělá kariéru, jste bábovka.
Pokud příliš pracujete, "nemáte na ni nikdy čas"!
Pokud pracujete málo, jste líné budižkničemu.
Pokud má repetitivní nudnou práci s nízkým platem, je vykořisťována.
Pokud ji máte vy, měl byste si najít něco lepšího.
Pokud budete povýšeni radši než žena, jste upřednostňován.
Pokud bude povýšena ona radši než vy, znamená to rovné příležitosti.
Pokud se zmíníte, jak jí to sluší, je to sexuální harašení.
Pokud zůstanete zticha, je to mužská nerozhodnost.
Pokud brečíte, jste salát.
Pokud ne, jste necitlivý.
Pokud učiníte rozhodnutí bez porady s ní, jste bezohledný.
Pokud jej učiní ona bez vás, je svobodomyslná.
Pokud ji požádáte, aby udělala něco, co nemá ráda, snažíte se ji ovládat.
Pokud ona vás, je to jen laskavost.
Pokud oceňujete ženské křivky a svůdné prádélko, jste pervert.
Pokud ne, jste gay.
Pokud máte rádi, když si žena holí nohy a klín a udržuje se ve formě, jste sexista.
Pokud ne, nejste vůbec romantický.
Pokud se rád udržujete ve formě, jste narcis.
Pokud ne, jste zdechlej.
Pokud jí kupujete květiny a dárečky, máte postranní úmysly.
Pokud ne, nejste pozorný.
Pokud jste hrdý na to, co jste dosáhl, jste egoista.
Pokud ne, nemáte ambice.
Pokud ji bolí hlava, je unavená.
Pokud vás, vy už ji nemilujete.

Není divu, že muži umírají dřív.
CHTĚJÍ.

Konec světa

Wed, 28 Dec 2011 18:13:14 +0100

Ahoj,

píšu po dlouhé době. Kdyby někoho zajímalo, co se dělo nového, věřte, že se odehrálo jen pár dalších životně nepodstatných detailů.

Něco na způsob : vdala jsem se, povýšila jsem v práci a máme nové auto, tudíž si budu muset udělat řidičák ... ve zkratce. Skoro by se tedy dalo říct, že se mám skvěle. Ale já jsem pověrčivá a nic tak troufalého z úst ani nevypustím.

Jde o to, že jsem před minutkou četla, že Zemi zasáhnou nějaké masivní sluneční erupce. Víte, občas se pohybuji daleko za hranicí vlastní fantasie a představuji si různé druhy apokalypsy. Tak mě napadlo, co když tyto erupce jen nenaruší nějaký ten signál. Co když nás prostě spálí na prach? Trochu nudný konec světa nemyslíte? I když, četli jste Posledního člověka od Petera Bogatiho? A když už jsme u toho konce světa, víte co se chystá za rok? No nemám pravdu ... asi už tušíte.

Jasně, že by to nikdo neřekl. Kdo by na to taky přišel. Asi NASA, klasika. Ti by to hned nahlásili Obamovi, toho by někam zašili, aby přežil (ačkoli si nemyslím, že by mu to pomohlo), lidem by řekli kuloví, aby nepanikařili a zbytečně se před tím barbecue nestresovali a šmitec.

Šmitec...

Historie světa...

Fri, 09 Dec 2011 07:33:30 +0100

3050 př.n.l - Jeden Sumeřan vynalezl kolo. Do týdne byl nápad ukraden a
zduplikovan dalšími Sumeřany, čímž byl do budoucna dán základ obchodní
etice.

2900 př.n.l. - Podiv nad tím, proč Egyptani nazvali tu novou věc
"Sfinga" se stal prvním ze sedmi divu světa.

1850 př.n.l. - Britoni prohlásili operaci Stonehenge za úspěch. Konečně
se jim podařilo ty šutráky seskupit v dostatečně nesmyslném tvaru, aby
tím dokázali vědce mást po celá staletí.

1785 př.n.l. - První kalendář, sestávající z roku s 354mi dny, byl
představen Babylonskými vědci.

1768 př.n.l. - Babyloňané zjistili, že je něco špatně, když zima začala
v červnu.

776 př.n.l - První peníze na světě se objevily v Persii, což mělo za
následek, že hned druhý den se v Persii objevil první padělatel na světě.

525 př.n.l. - Byly uspořádány první Olympijské hry na světě. Ukázalo se,
že jsou podobně těm moderním, s tím rozdílem, že Rusové se nesnažili
zapsat dvoumetrovou osobu s knírkem do ženského vrhu kouli. Místo nich
to udělali Egyptani.

410 př.n.l. - Řím ukončil praxi uvrhnuti dlužníků do otroctví, čímž
odstranil největší překážku vzniku kreditní karty.

404 př.n.l - Peloponéská válka trvala už dvacátý sedmý rok, protože ani
jedna ze stran nedokázala najít písaře schopného do mírové smlouvy
správné napsat "peloponéský".

214 př.n.l. - Desetitisíce Číňanů pracovali desítky let na výstavbě 2
800 kilometrů dlouhé Velké Čínské zdi. A po tom všem se ukázalo, že ani
to nedokáže udržet sousedovic čokla venku.

1 př.n.l - Výrobci kalendářů zjistili, že se absolutně nemohou shodnout
na tom, jak se bude nazývat příští rok.

79 n.l. - Nákup pozemků v Pompejích se ukázal jako dosti pitomá investice.

432 n.l. - Svatý Patrik přinesl do Irska křesťanství, čímž dál
domorodcům zajímavý důvod k vzájemným masakrům po celý zbytek jejich
zaznamenané historie.

1000 n.l. - Leif Ericsson objevil Ameriku, ale řekl si, že to ani
nestojí za zmínku.

1125 n.l. - Arabské číslice byly poprvé představeny v Evropě, což
dovolilo rolníkům vyřešit jejich nejvíce matoucí problém: Kolik dlužíte
na daních z MMMDCCCLX lir, když jste zařazení v XXXVI procentní daňové
skupině?

1233 n.l. - Je zavedena Inkvizice, aby mučila a zabíjela každého, kdo by
nesouhlasil se zákony Církve svaté. Avšak tyto praktiky jsou tak
nekřesťanské, že je ji dovoleno pokračovat jenom příštích 600 let.

1297 n.l. - První burza na světě otevřena, ale nikdo nebyl tak
prozíravý, aby kupoval akcie Xeroxu a IBM.

1433 n.l. - Portugalsko odstartovalo obchod s africkými otroky, což
ukázalo, co dokáže malá ambiciózní zemička s troškou důvtipu a spoustou
zlých úmyslu!

1456 n.l. - Anglický soudce revidoval případ Johanky z Arku a zrušil
rozsudek smrti. Bohužel pro obžalovanou, rozsudek byl vykonán již v roce
1431.

1492 n.l. - Kolumbus dokázal jak moc se ztratil, když přistál na
Bahamách, pojmenoval je Sán Salvador a místní obyvatelé nazval Indiány.

1497 n.l. - Amerigo Vespucci se stal osmým nebo devátým objevitelem
skutečnosti, že se jedna o Nový Svět, avšak prvním, kterého napadlo
nazvat ho po sobě ... Spojené Státy Vespuccijske!

1508 n.l. - Michellangelo konečně souhlasil s tím, že vymaluje strop v
Sixtinské kapli, ale stále odmítal potom umývat zaflákaná okna.

1522 n.l. - Vědci, kteří dobře věděli, že svět je placatý, učinili
závěr, že Magellan uskutečnil cestu kolem něj tak, že se plazil po jeho
spodní straně.

1568 n.l. - Smutný nad pošpiněním svého dobrého jména, vyvraždil Ivan
Hrozný dalších 100 000 rolníků, aby ho přestali nazývat Ivanem Hrozným.

1618 n.l. - Příští generace byly odsouzený k záhubě, když Angličané
popravili Sir Walter Raleigha, ale jeho tabákové rostlinky nechali na
pokoji.

1642 n.l. - Devět studentů obdrželo úplně první tituly bakaláře umění na
americkém kontinentě a okamžitě zjistili, že nejsou žádná volná místa
pro chlapce s pokrokovým uměleckým vzděláním.

1670 n.l. - Puritáni byli natolik zabrání do upalování falešných
čarodějnic, že ani neoslavili kulaté výročí získání své náboženské svobody.

1755 n.l. - Samuel Johnson vydal první anglicky slovník, čímž aspoň
malým dětem poskytl knížku, ve které mohly najít všechna sprostá slova.

1758 n.l. - New Yersey je vybráno, jako místo pro první americkou
Indiánskou rezervaci. To mělo Indiánům ukázat jak nuzný život je od této
chvíle v podobných zařízeních čeká.

1763 n.l. - Francouzsko-Indiánská válka skončila. Jak Francouzi tak
Indiáni prohráli.

1770 n.l. - Zastřelení tři lidí během Bostonského masakru zažehlo plamen
revoluce. O 200 let později by zastřeleni tři lidí v Bostonu bylo
považováno za průměr pro sobotní noc.

1773 n.l. - Kolonisté v bostnoskem přístavu naházeli do moře náklad
čaje. Britové tento čin nazvali barbarstvím, protože nikdo k tomu
nepřidal mléko.

1776 n.l. - Napoleon se rozhodl udržovat neutrální postoj k Americké
revoluci. Primárně proto, že mu bylo teprve sedm let.

1779 n.l. - John Paul Jones Britům oznámil "Teprve teď začínám
bojovat!", načež se začal cítit poněkud trapně po zjištění, že jeho loď
se potápí.

1793 n.l. - Nejslavnější větou , kterou Marie Antoinetta řekla bylo:
"Dejte jim nažrat olova!". Bylo to taky poslední diplomatické
prohlášení, které kdy pronesla. A taky poslední věc kterou vůbec pronesla.

1799 n.l. - Překlad nápisů na rosettském kamení konečně učencům
prozradil, že egyptské hyeroglyfy neříkají nic důležitého: "Dráhy
Ramsesi, jak se máš? Já se mám dobře"

1805 n.l. - Robert Fulton vynalezl torpédo.

1807 n.l. - Robert Fulton vynalezl parník, takže měl konečně něco, co
mohl vyhodit do povětří torpédem.

1815 n.l. - Jsou stanovena pravidla Poštovní služby. Stalo se tak poté
co Andrew Jackson zvítězil v bitvě o New Orleans měsíc po skončení války
1812-1814, o čemž ho měl spravit dopis, který však dostal až po bitvě.

1850 n.l. - Henry Clay prohlásil: "Dávám přednost tomu mít pravdu, než
se stát prezidentem", což vyvolalo bouří smíchu, neb to prohlásil
člověk, který na prezidenta neúspěšně kandidoval pětkrát.

1859 n.l. - Charles Darwin napsal "O původu druhu". Má to zhruba stejnou
zápletku jako "Planeta opic", ale rozhodně to nevydělalo tolik peněz.

1865 n.l. - Unionističtí vojáci čelili nejtěžšímu úkolů celé války:
Udržet generála Granta natolik střízlivého, aby přijal Leeovu kapitulaci.

1894 n.l. - Thomas Edison promítl první pohyblivé obrázky. Všem se to
líbilo, s výjimkou filmových kritiku.

1903 n.l. - Otevření Transsibiřské magistrály umožnilo cestujícím z
Moskvy dosáhnout Vladivostoku za 8 dní, což je mnohem rychleji, než se
tam většina z nich kdy chtěla dostat.

1910 n.l. - Založení Mladých Amerických Skautu se stalo špatnou zprávou
pro staré dámy, které by raději přecházely ulice samy.

1911 n.l. - Roland Amundsen dosáhl Jižního Pólu a uvedl, že jeho
podezření se potvrdilo: Jižní pól vypadá zatraceně stejně jako ten Severní!

1912 n.l. - Lidé s rezervacemi na zpáteční cestu Titaniku dostali své
peníze zpět.

1920 n.l. - Osmnáctý dodatek Ústavy USA postavil pití alkoholu mimo
zákon, takže s tím každý přestal. Tedy s výjimkou těch 40ti milionů,
kteří nepřestali.

1924 n.l. - Hitler byl propuštěn z vězení o čtyři roky dříve na čestné
slovo, že se úplně změnil a že s ním už nebudou žádné potíže.

1928 n.l. - Herbert Hoover slíbil "kuře v každém hrnci a auto v každé
garáží", ale opomněl dodat, že brzo bude většina američanu bez hrnců a
bez garáží.

1930 n.l. - Objevení Pluta. Ne toho čokla, troubo, ale planety. Pes byl
vytvořen až v roce 1938.

1933 n.l. - Německé hospodyňky zjistily, proč se ten bláznivý tapetář s
knírkem už nikdy nevrátil, aby dodělal svou práci.

1933 n.l. - Hitler založil Třetí říši a vyhlásil, že bude trvat tisíc
let. S vývojem události se ukázalo, že se sekl jen o 988 let.

1938 n.l.- Velká Británie a Německo podepsaly mírovou smlouvu, čímž
odvrátili i to nejmenší nebezpečí vzniku Druhé světové války.

1944 n.l. - Hitlerův slib, že když vyhrají válku, dostane každý Němec
Volkswagena se ukázal být slabším stimulem, než Vůdce očekával.

S křížkem po funuse

Mon, 04 Apr 2011 15:38:57 +0200

Sex

Sat, 26 Feb 2011 16:50:17 +0100

Ahoj,

nebyla jsem tu ani nepamatuju a teď, když na blog po čase opět zabloudím zřím takové pěkné téma. Nedá se nic dělat, k tomu se prostě vyjádřit musím. Hrozně mě totiž zaráží, jak si tvůrci filmů pro "teenagery" idealizují vztahy. Viděli jste nějaký film z produkce W.Disneyho? Určitě ano, ale nějaký nový film? Děj je mírně řečeno "klišoidní", na tom by nebylo nic divného, kdyby v něm byl i sex. To, že hercům je tam kolem 25 let neřeším, ale to, že hrají 17-ti leté, přičemž je zajímají tak maximálně nové plesové šaty, zákaz vycházek, a kdy konečně políbí toho vysněného/vysněnou osobu, aby se pak mohli vroucně držet za ruce při západu slunce. Jsem v tom snad sama? Skutečně jenom já jsem v tomto věku myslela o tolik jinak? Proč i relativním dětem nejsou schopni odhalit sex? V pravěku, středověku i novověku rodiče klidně před dětmi šukali, protože si nemohli dovolit luxus dětských pokojů a nemyslím si, že by to jejich ratolesti nějak významně poznamenalo. Řekněme si to upřímně. Sex je přirozenou a nedílnou součástí života. Tak proč ho bagatelizovat, zkoumat, zakazovat? Stejně ho jednou bude každý provozovat. Nebylo by snad lepší ho neřešit a prostě si ho užít dokud to jde? Nechci tím propagovat filmy typu American pie, kde jde pouze a výhradně o sex, ale no tak, Harry Potter? Fakt si myslíte, že se v Bradavicích nesouložilo? A co starý dobrý kabrňák Tolkien a ta jeho tlupa homosexuálních hobitů. Fakt je, že většina spisovatelů i scénáristů sex prostě vypustí, což je, buďme k sobě upřímní, veliká škoda. Sex je jedna z nejlepších činností, kterých je lidstvo schopno, dělejme mu tedy reklamu. Počínaje tímto článkem.

Mič Bjůkenen je borec :o)

Wed, 13 Oct 2010 08:39:12 +0200

Bez komentáře

Tue, 03 Aug 2010 11:02:48 +0200

Tak jde čas

Wed, 21 Apr 2010 13:27:40 +0200

Tak to chodí

Fri, 09 Apr 2010 11:13:25 +0200

Když jsem byl malý, byl jsem namyšlený...
Ale teď už nemám chybu.

V každé organizaci je vždy aspoň jedna osoba, která ví, o co jde.
Tu je třeba najít a zastřelit...

Co z toho, že zítra bude lépe, když vždy, když se ráno probudím, je dnes.

Nevadí, že něco dělám pomalu, protože to možná dělám špatně.

Když máš nádhernou manželku, okouzlující milenku, když vlastníš skvělé auto, tak asi nemáš problémy s daňovým úřadem.
Když vždy, jak vyjdeš na ulici, svítí na tebe jasné slunce a lidé se na tebe usmívají...je čas skončit s narkotiky.

Vykouřená cigareta zkracuje život o 2 minuty, vypitá láhev rumu o 4 minuty a pracovní den
o 8 hodin.

Nic tak neomezuje svobodu slova jako rozbitá huba!

Co uděláš, když zákonem chráněné zvíře žere zákonem chráněnou rostlinu?

Dlouho jsme se té anekdotě pana šéfa smáli, než jsme pochopili, že jde o pracovní úkol.

Nejlepší na plešaté hlavě je, že cítíš sněhové vločky.

Nemám rád lidi, kteří berou drogy - hlavně celníky.

Žena je dobrý sluha, ale zlý pán.

Přístroj, který je pod proudem, vypadá stejně jako ten, který není, jen je jiný na dotek.

Na pracovišti jsem Bohem. Každý ví, že existuji, ale ještě mě nikdo neviděl.

Óda na debilní tiskárnu Brother MFC 8860DN

Fri, 19 Feb 2010 16:48:04 +0100

Sedim na zadku na červenym křesle,

po tolika hodinách připadám si sklesle.

Příliš práce na pultu mi leží,

do sedmi stihnu to fakt stěží.

Tiskárna zkurvená zasekla se,

už zase.

Vypnout, zapnout, pořád nic,

pro kladivo zajít chci čím dál víc.

OK Vencco, vyměň válec,

však jsi v kanclu velkej znalec.

Volám IT, válec došel,

to by jeden pošel.

Novej toner vyštrachám,

takhle už dál nefachám.

Od bordelu ksicht a ruce,

to jsem teprv sakra v půlce.

Starej válec vyčistit,

snad to potom tiskne líp.

Vencco, Vencco, ty jsi borec,

Ódy na tiskárnu už je konec.

Smyslné pysky

Wed, 17 Feb 2010 18:01:02 +0100

Ráda bych Vám představila další globální trauma, které mě opět traumatizovalo.

To, že se malé holky fotí na hajzlíku s mašlema ve vlasech, zataženym pupíkem v rádoby sexy pózách je věc, se kterou jsem se pomalu smířila. Je to prostě fakt, jenž neovlivní holka, která se nejraději nechává fotit vzůru nohama, s hlavou pod tričkem, šilhající, nebo popř. v karnevalovém kostýmu. Proč ale proboha mladé slečny neustále špulí rty, jakoby se chtěli podívat na rašící opar? Opravdu si myslí, že je to pěkný? Fakt si při tom připadají sexy? Říkají si, jak vypadají drsně a originálně?

Je to prostě divný. Možná epidemie...pandemie! Sežeňte sakra někdo vakcínu..

Hlavně nerozzlobit soba

Mon, 15 Feb 2010 18:32:13 +0100

Život je patetickej červánek

Sun, 14 Feb 2010 00:29:19 +0100

Optimista prohlašuje, že žijeme v nejlepším možném světě. Pesimista se obává, že je to pravda.

Člověk má jen 3 velké zážitky: Zrození, život a umírání. Neví o tom, že se narodil, trpí, když umírá a zapomíná, že žije.

Skutečnost citátů pochopíme až tehdy, když je prožijeme.

Život je nádherná kniha, ale nemá cenu pro toho, kdo neumí číst.

Ne, život není smutný, jen má smutné chvíle.

Žij tak, aby se Tvoji přátelé nudili až zemřeš.

Dokud dýchám, žiju a dokud žiju, budu bojovat, abych mohla dýchat.

Jsem krutý, jsem něžný, jsem život.

Žij okamžikem, protože ta chvíle, kterou právě prožíváš, už se nikdy nevrátí.

- Nebreč. - Já nebrečím, já pláču. - Neplač. - Já nepláču, já smutním. - Nesmutni. - To nejde, vždyť tenhle svět je hrozná kurva.

Život se nemění počtem nádechů a výdechů, ale chvílemi, které nám vzaly dech.

Na světě nejsou krásné věci, ale okamžiky.

Mnoho si člověk přeje… a přece málo potřebuje.

Život je boj, kdo zemře, je simulant.

Neuč se, život tě naučí.

Život není zlý, to jenom lidi jsou svině.

Život může člověka změnit tak, že se nakonec začne podobat sám sobě.

Život má jen jednu chybu, že se žije hned naostro.

Zdravý životní styl

Fri, 29 Jan 2010 00:00:00 +0100

Jediná dobrá rada, kterou skutečně letos potřebujete:

Miluji tohoto lékaře!

Otázka: Doktore, slyšel jsem, že kardiovaskulární cvičení může prodloužit život.Je to pravda?
Lékař: Vaše srdce je přesně určeno pro určitý počet tepů a tím to končí…neplýtvejte jimi na cvičení. Všechno se jednou opotřebuje. Zatěžování srdce Vám život neprodlouží, to je jako kdybyste si myslel, že když budete autem jezdit rychleji, tak Vám déle vydrží… Chcete žít déle? Dejte si šlofíka.

Otázka: Měl bych jíst méně masa a více ovoce a zeleniny?

Lékař:
Musíte tento problém uchopit s logistickým efektem. Co jí kráva? Seno a zrní. A co to vlastně je? Zelenina. Takže steak není nic než efektivní mechanismus jak dostat zeleninu do Vašeho systému. Potřebuje zrní? Jezte drůbež. Hovězí je také dobrým zdrojem listové zeleniny (neboť kráva žere trávu). A vepřové žebírko Vám dodá 100% doporučené denní dávky zeleniny.

Otázka: Mám snížit denní přísun alkoholu?

Lékař: V žádném případě. Víno se vyrábí z ovoce.
Brandy je destilované víno, tj. kromě ovoce se do těla dostane ve zhuštěné podobě. Pivo se vyrábí z obilí - klidně pokračujte v jeho konzumaci!!

Otázka: Jak si mám spočítat podíl tuku v těle?

Lékař: Máš tělo a máš tuk: podíl je jedna ku jedné. Ve dvou tělech je to dvě ku dvěma atd.

Otázka: Jaké jsou výhody pravidelného tělesného cvičení?

Lékař: Bohužel mne nenapadá ani jedna. Moje filosofie je: když mne nic nebolí - je to dobré!

Otázka: Jsou smažená jídla špatná?
Lékař: To neposlouchej!
Dnes už se smaží na rostlinných olejích. Takže jak by to mohl ublížit další přísun zdravé zeleniny?

Otázka: Pomůže cvičení sedy-lehy posílit břišní svaly?
Lékař: Určitě ne. Když procvičuješ sval, jenom se ti zvětší. Takže jestli chceš větší břicho, pak ano.

Otázka: Je pro mne čokoláda dobrá?
Lékař: Jste blázen? Kakaové boby! Další zelenina! Je to nejlepší pohodové jídlo v dosahu!

Otázka: Je plavání dobré na figuru?

Lékař: Pokud je plavání dobré na figur, pak mi vysvětlete velrybu….

Otázka: Jsou pro můj životní styl nezbytné hezké tvary?
Lékař: Ano, ale zaoblené..

Takže, doufám, že toto vysvětlilo všechny pochybnosti, které máte o jídle a dietách.

A pamatujte si:

Život by neměl být cestou do hrobu s cílem dorazit tam v atraktivním a dobře opečovaném těle, ale raději občas uhnout z hlavní: v jedné ruce Chardonnay a v druhé čokoládu - tělo opotřebované, vyčerpané, ale s pokřikem "Páni, to byla jízda!!"

a.....
těm, kteří stále sledují co snědli, je zde poslední slovo o výživě a zdraví. Je to úleva znát pravdu po všech těch konfliktních nutričních studiích.

Japonci jedí méně tučného než my a netrpí tolik srdečními kolapsy jako my.

2. Mexičané jedí mnohem víc tučného než my a netrpí tolik srdečními kolapsy jako my.

3. Číňané pijí velmi málo červené víno a netrpí tolik srdečními kolapsy jako my.

4. Italové pijí mnoho červeného vína a netrpí tolik srdečními kolapsy jako my.

5. Němci pijí hodně piva a jedí spoustu uzenin a tučných jídel a netrpí tolik srdečními kolapsy jako my.

ROZUZLENÍ:

Jezte a pijte co chcete.
Přílišné přemýšlení a obavy jsou to, co Vás zabíjí.

Co nového v roce 2010 ?

Wed, 27 Jan 2010 10:39:16 +0100

Ahoj,

tak si v práci přemýšlím, co nového se událo a jelikož tu nemám do čeho píchnout, tak jsem se rozhodla to hodit na papír. Obrazně řečeno.

Na papír už toho asi moc nehodím. Zjistila jsem totiž, že už vlastně ani neumím psát. Fakt dlouho mi trvalo, než jsem přišla na to, jak se píše velké Z psacím písmem. Brutální záležitost. Ale tak to je a pochybuji, že se v současném tisíciletí bude na tomto stavu něco měnit.

Byla jsem na horách s přítelem (naštěstí lze vše zařizovat přes internet, takže psát jsme nemuseli zhola nic) a bylo to Tutto Perfecto. Jak jste asi poznali, byli jsme ve slunné Itálii, dokonce v tzv.Slunečném údolí- Vall de Soll (nemám zdání, jestli se to píše takto, ale co no). Škoda jen, že počasí nedostálo svému krásnému jménu. Sluníčko svítilo celkem jeden a půl dne z šesti. Co naplat, stejně jsme se každé ráno namazali padesátkou, takže ani v případě jaderného ozáření bych se neopálila.

Taky pomalu dočítám trilogii První zákon od Joea Abercrombieho, a mohu vřele doporučit. Je to peckoidní nářez. Škoda jen, že si o tom nemám s kým pokecat. Přítel je, co se týče čtení, asi o tři knížky pozadu. Takže když se konečně někam dostane, já už čtu něco jinýho a myšlenky jsou zas u dalších hrdinů, příběhů, masakrů. Je tak těžké být rychlá.

Viděli jste Avatara? Já jo. Sice už to bude pár týdnů, ale pořád to mám v hlavě. Dokonce jsem začala mít zase ráda Šmoulíky.

K Vánocům jsme dostali skvělou deskovku Doba kamenná, takže ti, kteří hodlují tomuto druhu zábavy, by se měli okamžitě zvednout a zajít do Světa her, nebo tam někam a vypláznout pár stováků. Stojí to za to.

No a těm, kteří žijí v elektronickém světě, zase doporučuji klasiku- Sacred: Fallen Angel. Já už jsem na 24 Lvl a rozdávám jako sám Bůh.

Hodlám se také přihlásit do kuzů břišních tanců, pozor, do mírně pokročilých. Mám za sebou již téměř půl rok tancování a budu v tom rozhodně pokračovat. Nejen, že to znamená spoustu dalších krásných, třpitivých sexy oblečků, ale taky mě díky tomu přestala bolet záda. Nejdřív jsem se domnívala, že se bude jednat o totální flákárnu a že mě to nebude moc bavit (moje ideální představa sportu je spousta potu, modřin a křečí), ale opak je pravdou. Uznávám, že je to větší pohodička než florbal, ale zpocená jsem taky jako prase a když si dám jednou za čas dvouhodinovku, druhý den nevyjdu schody. Ještě že máme doma výtah.

Málem bych zapomněla na South Park. Dokoukali jsme, tuším, 14-tou sérii a řeknu Vám, tenhle seriál by měli dávat místo televizních novin. Dozvíte se zhruba stejné množství potřebných informací a navíc u toho nemusíte čučet na Borhyovou.

Co dál? Slíbila jsem si, (krom toho, že zhubnu, opět) že omezím pití lahodného nápoje Big Shock! Zatím jsem ale bohužel neuspěla ani s jedním předsevzetím. Popíjím tedy svůj oblíbený mok a plánuju si při tom, co si dám dobrého k obědu.

Věty opět poučné

Tue, 29 Dec 2009 18:15:25 +0100

Nikdy se nepři s blbcem. Někdo by si mohl všimnout, že mezi vámi není rozdíl.

Po trávě se nechodí - po trávě se směje!

V každé organizaci je vždy aspoň jedna osoba, která ví o co jde. Tu je třeba najít a zastřelit...

Všude dobře, doma manželka.

Co uděláš, když zákonem chráněné zvíře žere zákonem chráněnou rostlinu?

Nemám rád lidi, kteří berou drogy... hlavně celníky.

V 15 letech se děvčatům začíná měnit hlas... z NE na ANO...

Nedůvěřuji velbloudům a obecně nikomu, kdo dokáže týden nepít!

Snězte každé ráno žábu a po zbytek dne se Vám nic horšího nestane.

Malá Vánoční

Mon, 21 Dec 2009 15:39:54 +0100

Vánoční nálada letos mě zmohla,

dárečky pro všechny radši bych šlohla.

Godot se jaksi zapomněl ukázat,

katovskej uzel lepší si uvázat.

Kapři si vesele vymrzaj v kádi,

jo my Češi ryby máme tak rádi.

Oslava lásky, klidu a míru,

babičky ve frontách zas chrlí síru.

Kam cukroví zmizelo mi nedá spát,

a záclony fakt zejtra nehodlám prát.

Nejtěžší na svátcích zdá se mi náhle,

že najít místo pro káru není nic snadné.

PS: nenechte se zmýlit, Vánoce miluju, jen bych je radši trávila někde mimo Prahu :o)

Citáty M.Horníčka

Tue, 08 Dec 2009 15:34:33 +0100

Milostný trojúhelník může existovat jen tehdy ,

když je jeden úhel tupý.

Moudrost nepřichází vždy s věkem. Někdy věk přichází sám.

Je odsouzeníhodné, když se sportovci opíjejí. Na druhou stranu je dobré a chvályhodné, když opilci sportují.

Je těžké být debilem, protože konkurence je veliká.

Když je vám vaše milovaná nevěrná a vy se chystáte skočit z okna,

uvědomte si, že vám nasadili parohy, a ne křídla

Dobrá žena buď pije, nebo nalévá.

I ženatý může být šťastný. Jen se to nesmí dovědět manželka.

Já jsem vám to říkal (epitaf na hrobě hypochondra).

Když láska prochází žaludkem, tak kde potom,proboha končí?

Když muž otevře ženě dveře auta, je nové buď auto, nebo žena.

Beru svoji ženu všude, ona ale vždycky najde cestu zpátky.

Bůh miluje ateisty, protože ho neobtěžují svými problémy.

Nic tak nekrášlí ženu, jako pár koňaků v žaludku muže.

Pane Bože, přijmi moji manželku s takovou láskou, s jakou Ti ji posílám (Epitaf).

Při stárnutí se mužům zmenšuje mozek a zvětšuje prostata.

Smích bez příčiny znamená, že jste buď idiot, nebo zlaťoučké děvčátko.

Život začíná, když chcípne pes a děti vypadnou z domu.

Schvaluje Ježíš naše svátky?

Fri, 04 Dec 2009 07:40:38 +0100

Mrkev v zimě

Sun, 15 Nov 2009 17:16:39 +0100

Zdravím a pěkný večer přeju,

v práci, kde nyní trávím většinu svého času, to začíná být na pováženou. Samý slavný lidi. Jeden český herec si sem chodí zašpásovat se svou milenkou. A ta si pak s oblibou nechává vystavit účet na jméno svého manžela. Vyhrožovala jsem pánovi, který se cukal zaplatit, abych posléze zjistila, že je to spoluzakladatel bojového stylu Krav Maga. Což je umění boje izraelské armády, tedy původně. Nyní je to již bojový sport určený i pro širokou veřejnost, který se dělí na tři způsoby výuky. Pro civilisty (zastavit útok a utéct), pro policii (znehybnit a zatknout) a pro vojáky (zabít a napadnout dalšího nepřítele). Tak zrovinka mistra tohoto umění jsem si vybrala jako potenciálního neplatiče. Asi mám sebevražedný sklony. No a aby toho nebylo málo, tak se mě před chvílí pokoušel unést do Paříže jeden z dvojčat černoušků tanečníků. Samozřejmě jsem je neznala a poté, co mi ukázali jedno svoje video jsem je zdvořile pochválila, jaký jsou to kluci šikovný. Až po jejich odjezdu jsem si jména pro jistotu vyhledala (tančili fakt pěkně), tak jsem si řekla, že by o nich chytrý pan Internet mohl něco vědět. Taky že jo, mrkněte sami.

http://www.youtube.com/watch?v=NeCESFVk1v4&feature=related