JINDE na Blog.cz

Spánek zdá se nedorazí

zhasnout zvadnout marně

budík v šest mě neporazí

básnit mohu zdárně

to kafe byla vskutku chyba

čokoláda taky

cítím se jak suchá ryba

pletou se mi znaky

už aby byla sobota

všechno bude v cajku

přes den žádná samota

podstatně víc spánku.

Jdu to zkusit. Dobrou.

Pokud necháte ženu v bezpečí domova a chcete ji chránit od kariéristické džungle, jste šovinista.
Pokud zůstanete doma s pracemi a ona dělá kariéru, jste bábovka.
Pokud příliš pracujete, "nemáte na ni nikdy čas"!
Pokud pracujete málo, jste líné budižkničemu.
Pokud má repetitivní nudnou práci s nízkým platem, je vykořisťována.
Pokud ji máte vy, měl byste si najít něco lepšího.
Pokud budete povýšeni radši než žena, jste upřednostňován.
Pokud bude povýšena ona radši než vy, znamená to rovné příležitosti.
Pokud se zmíníte, jak jí to sluší, je to sexuální harašení.
Pokud zůstanete zticha, je to mužská nerozhodnost.
Pokud brečíte, jste salát.
Pokud ne, jste necitlivý.
Pokud učiníte rozhodnutí bez porady s ní, jste bezohledný.
Pokud jej učiní ona bez vás, je svobodomyslná.
Pokud ji požádáte, aby udělala něco, co nemá ráda, snažíte se ji ovládat.
Pokud ona vás, je to jen laskavost.
Pokud oceňujete ženské křivky a svůdné prádélko, jste pervert.
Pokud ne, jste gay.
Pokud máte rádi, když si žena holí nohy a klín a udržuje se ve formě, jste sexista.
Pokud ne, nejste vůbec romantický.
Pokud se rád udržujete ve formě, jste narcis.
Pokud ne, jste zdechlej.
Pokud jí kupujete květiny a dárečky, máte postranní úmysly.
Pokud ne, nejste pozorný.
Pokud jste hrdý na to, co jste dosáhl, jste egoista.
Pokud ne, nemáte ambice.
Pokud ji bolí hlava, je unavená.
Pokud vás, vy už ji nemilujete.


Není divu, že muži umírají dřív.
CHTĚJÍ.

Ahoj,

píšu po dlouhé době. Kdyby někoho zajímalo, co se dělo nového, věřte, že se odehrálo jen pár dalších životně nepodstatných detailů.

Něco na způsob : vdala jsem se, povýšila jsem v práci a máme nové auto, tudíž si budu muset udělat řidičák ... ve zkratce. Skoro by se tedy dalo říct, že se mám skvěle. Ale já jsem pověrčivá a nic tak troufalého z úst ani nevypustím.

Jde o to, že jsem před minutkou četla, že Zemi zasáhnou nějaké masivní sluneční erupce. Víte, občas se pohybuji daleko za hranicí vlastní fantasie a představuji si různé druhy apokalypsy. Tak mě napadlo, co když tyto erupce jen nenaruší nějaký ten signál. Co když nás prostě spálí na prach? Trochu nudný konec světa nemyslíte? I když, četli jste Posledního člověka od Petera Bogatiho? A když už jsme u toho konce světa, víte co se chystá za rok? No nemám pravdu ... asi už tušíte.

Jasně, že by to nikdo neřekl. Kdo by na to taky přišel. Asi NASA, klasika. Ti by to hned nahlásili Obamovi, toho by někam zašili, aby přežil (ačkoli si nemyslím, že by mu to pomohlo), lidem by řekli kuloví, aby nepanikařili a zbytečně se před tím barbecue nestresovali a šmitec.

Šmitec...

3050 př.n.l - Jeden Sumeřan vynalezl kolo. Do týdne byl nápad ukraden a
zduplikovan dalšími Sumeřany, čímž byl do budoucna dán základ obchodní
etice.

2900 př.n.l. - Podiv nad tím, proč Egyptani nazvali tu novou věc
"Sfinga" se stal prvním ze sedmi divu světa.

1850 př.n.l. - Britoni prohlásili operaci Stonehenge za úspěch. Konečně
se jim podařilo ty šutráky seskupit v dostatečně nesmyslném tvaru, aby
tím dokázali vědce mást po celá staletí.

1785 př.n.l. - První kalendář, sestávající z roku s 354mi dny, byl
představen Babylonskými vědci.

1768 př.n.l. - Babyloňané zjistili, že je něco špatně, když zima začala
v červnu.

776 př.n.l - První peníze na světě se objevily v Persii, což mělo za
následek, že hned druhý den se v Persii objevil první padělatel na světě.

525 př.n.l. - Byly uspořádány první Olympijské hry na světě. Ukázalo se,
že jsou podobně těm moderním, s tím rozdílem, že Rusové se nesnažili
zapsat dvoumetrovou osobu s knírkem do ženského vrhu kouli. Místo nich
to udělali Egyptani.

410 př.n.l. - Řím ukončil praxi uvrhnuti dlužníků do otroctví, čímž
odstranil největší překážku vzniku kreditní karty.

404 př.n.l - Peloponéská válka trvala už dvacátý sedmý rok, protože ani
jedna ze stran nedokázala najít písaře schopného do mírové smlouvy
správné napsat "peloponéský".

214 př.n.l. - Desetitisíce Číňanů pracovali desítky let na výstavbě 2
800 kilometrů dlouhé Velké Čínské zdi. A po tom všem se ukázalo, že ani
to nedokáže udržet sousedovic čokla venku.

1 př.n.l - Výrobci kalendářů zjistili, že se absolutně nemohou shodnout
na tom, jak se bude nazývat příští rok.

79 n.l. - Nákup pozemků v Pompejích se ukázal jako dosti pitomá investice.

432 n.l. - Svatý Patrik přinesl do Irska křesťanství, čímž dál
domorodcům zajímavý důvod k vzájemným masakrům po celý zbytek jejich
zaznamenané historie.

1000 n.l. - Leif Ericsson objevil Ameriku, ale řekl si, že to ani
nestojí za zmínku.

1125 n.l. - Arabské číslice byly poprvé představeny v Evropě, což
dovolilo rolníkům vyřešit jejich nejvíce matoucí problém: Kolik dlužíte
na daních z MMMDCCCLX lir, když jste zařazení v XXXVI procentní daňové
skupině?

1233 n.l. - Je zavedena Inkvizice, aby mučila a zabíjela každého, kdo by
nesouhlasil se zákony Církve svaté. Avšak tyto praktiky jsou tak
nekřesťanské, že je ji dovoleno pokračovat jenom příštích 600 let.

1297 n.l. - První burza na světě otevřena, ale nikdo nebyl tak
prozíravý, aby kupoval akcie Xeroxu a IBM.

1433 n.l. - Portugalsko odstartovalo obchod s africkými otroky, což
ukázalo, co dokáže malá ambiciózní zemička s troškou důvtipu a spoustou
zlých úmyslu!

1456 n.l. - Anglický soudce revidoval případ Johanky z Arku a zrušil
rozsudek smrti. Bohužel pro obžalovanou, rozsudek byl vykonán již v roce
1431.

1492 n.l. - Kolumbus dokázal jak moc se ztratil, když přistál na
Bahamách, pojmenoval je Sán Salvador a místní obyvatelé nazval Indiány.

1497 n.l. - Amerigo Vespucci se stal osmým nebo devátým objevitelem
skutečnosti, že se jedna o Nový Svět, avšak prvním, kterého napadlo
nazvat ho po sobě ... Spojené Státy Vespuccijske!

1508 n.l. - Michellangelo konečně souhlasil s tím, že vymaluje strop v
Sixtinské kapli, ale stále odmítal potom umývat zaflákaná okna.

1522 n.l. - Vědci, kteří dobře věděli, že svět je placatý, učinili
závěr, že Magellan uskutečnil cestu kolem něj tak, že se plazil po jeho
spodní straně.

1568 n.l. - Smutný nad pošpiněním svého dobrého jména, vyvraždil Ivan
Hrozný dalších 100 000 rolníků, aby ho přestali nazývat Ivanem Hrozným.

1618 n.l. - Příští generace byly odsouzený k záhubě, když Angličané
popravili Sir Walter Raleigha, ale jeho tabákové rostlinky nechali na
pokoji.

1642 n.l. - Devět studentů obdrželo úplně první tituly bakaláře umění na
americkém kontinentě a okamžitě zjistili, že nejsou žádná volná místa
pro chlapce s pokrokovým uměleckým vzděláním.

1670 n.l. - Puritáni byli natolik zabrání do upalování falešných
čarodějnic, že ani neoslavili kulaté výročí získání své náboženské svobody.

1755 n.l. - Samuel Johnson vydal první anglicky slovník, čímž aspoň
malým dětem poskytl knížku, ve které mohly najít všechna sprostá slova.

1758 n.l. - New Yersey je vybráno, jako místo pro první americkou
Indiánskou rezervaci. To mělo Indiánům ukázat jak nuzný život je od této
chvíle v podobných zařízeních čeká.

1763 n.l. - Francouzsko-Indiánská válka skončila. Jak Francouzi tak
Indiáni prohráli.

1770 n.l. - Zastřelení tři lidí během Bostonského masakru zažehlo plamen
revoluce. O 200 let později by zastřeleni tři lidí v Bostonu bylo
považováno za průměr pro sobotní noc.

1773 n.l. - Kolonisté v bostnoskem přístavu naházeli do moře náklad
čaje. Britové tento čin nazvali barbarstvím, protože nikdo k tomu
nepřidal mléko.

1776 n.l. - Napoleon se rozhodl udržovat neutrální postoj k Americké
revoluci. Primárně proto, že mu bylo teprve sedm let.

1779 n.l. - John Paul Jones Britům oznámil "Teprve teď začínám
bojovat!", načež se začal cítit poněkud trapně po zjištění, že jeho loď
se potápí.

1793 n.l. - Nejslavnější větou , kterou Marie Antoinetta řekla bylo:
"Dejte jim nažrat olova!". Bylo to taky poslední diplomatické
prohlášení, které kdy pronesla. A taky poslední věc kterou vůbec pronesla.

1799 n.l. - Překlad nápisů na rosettském kamení konečně učencům
prozradil, že egyptské hyeroglyfy neříkají nic důležitého: "Dráhy
Ramsesi, jak se máš? Já se mám dobře"

1805 n.l. - Robert Fulton vynalezl torpédo.

1807 n.l. - Robert Fulton vynalezl parník, takže měl konečně něco, co
mohl vyhodit do povětří torpédem.

1815 n.l. - Jsou stanovena pravidla Poštovní služby. Stalo se tak poté
co Andrew Jackson zvítězil v bitvě o New Orleans měsíc po skončení války
1812-1814, o čemž ho měl spravit dopis, který však dostal až po bitvě.

1850 n.l. - Henry Clay prohlásil: "Dávám přednost tomu mít pravdu, než
se stát prezidentem", což vyvolalo bouří smíchu, neb to prohlásil
člověk, který na prezidenta neúspěšně kandidoval pětkrát.

1859 n.l. - Charles Darwin napsal "O původu druhu". Má to zhruba stejnou
zápletku jako "Planeta opic", ale rozhodně to nevydělalo tolik peněz.

1865 n.l. - Unionističtí vojáci čelili nejtěžšímu úkolů celé války:
Udržet generála Granta natolik střízlivého, aby přijal Leeovu kapitulaci.

1894 n.l. - Thomas Edison promítl první pohyblivé obrázky. Všem se to
líbilo, s výjimkou filmových kritiku.

1903 n.l. - Otevření Transsibiřské magistrály umožnilo cestujícím z
Moskvy dosáhnout Vladivostoku za 8 dní, což je mnohem rychleji, než se
tam většina z nich kdy chtěla dostat.

1910 n.l. - Založení Mladých Amerických Skautu se stalo špatnou zprávou
pro staré dámy, které by raději přecházely ulice samy.

1911 n.l. - Roland Amundsen dosáhl Jižního Pólu a uvedl, že jeho
podezření se potvrdilo: Jižní pól vypadá zatraceně stejně jako ten Severní!

1912 n.l. - Lidé s rezervacemi na zpáteční cestu Titaniku dostali své
peníze zpět.

1920 n.l. - Osmnáctý dodatek Ústavy USA postavil pití alkoholu mimo
zákon, takže s tím každý přestal. Tedy s výjimkou těch 40ti milionů,
kteří nepřestali.

1924 n.l. - Hitler byl propuštěn z vězení o čtyři roky dříve na čestné
slovo, že se úplně změnil a že s ním už nebudou žádné potíže.

1928 n.l. - Herbert Hoover slíbil "kuře v každém hrnci a auto v každé
garáží", ale opomněl dodat, že brzo bude většina američanu bez hrnců a
bez garáží.

1930 n.l. - Objevení Pluta. Ne toho čokla, troubo, ale planety. Pes byl
vytvořen až v roce 1938.

1933 n.l. - Německé hospodyňky zjistily, proč se ten bláznivý tapetář s
knírkem už nikdy nevrátil, aby dodělal svou práci.

1933 n.l. - Hitler založil Třetí říši a vyhlásil, že bude trvat tisíc
let. S vývojem události se ukázalo, že se sekl jen o 988 let.

1938 n.l.- Velká Británie a Německo podepsaly mírovou smlouvu, čímž
odvrátili i to nejmenší nebezpečí vzniku Druhé světové války.

1944 n.l. - Hitlerův slib, že když vyhrají válku, dostane každý Němec
Volkswagena se ukázal být slabším stimulem, než Vůdce očekával.